作时光｜万物长

　　元旦至，寒冬深，年岁去，万物长。

　　放假在家，翻了翻自己的旧文夹子。有两年，有年是bbs上，有年是博-客上，居然把当年每个月的事用隐语记录下来。

　　可惜有些已然不知在说什么，可惜如今的我，懒得去回顾自己的整年都做了些什么。

　　更懒于去过所有的节⽇。在我看来，所有的节⽇，都是人们为找乐的理由；至于一年与一年的划度，也是人们对⽇子的一种计数而已。我说，我要以我的一生为一年计，那又有什么不可以？

　　明天侄子去乡下办周岁宴席，只有看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是什么”要我反反复复地教的他，才感觉到⽇子不断在过去。

　　他的⽇子是溪流，将要经过无数的崇山峻岭；而我的⽇子如海，一处一处的何其相似，一旦起浪，那便能将一切摧毁。

　　去年？去年当然有不一样，去年的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。所有的参与者，所有的读者，请容我静默地，静默地在心中念：“…。”

　　你们懂的。我相信。

　　早上与‮频视‬通话，看到了她的小女儿，真是喜。而，我看2002年的总结，那年她一直出现。我们有多少年不曾这样亲密了？是有那么几年，我们几乎不联系。可在彼此人生中最关键的几个结点，所幸她都在，所幸她都在。

　　这漫长的⽇子。终究还是要如海深潜般，一直地过下去。

　　愿你们都好。。愿所有看到我文字的人。都好。我同样庆幸有你们在…

　　附上十数年前矫情的我…与君共度“作”时光～～～那年对我来说，是转折的一年。发生了太多的事。

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　　《似⽔…流年?我的2002》

　　突然有清理这一年的**

　　一月

　　得到一本红⾊⽇记本，重新开始停了十年的⽇记。才发现，在它以前的⽇子都已忘却。

　　二月

　　回到龙岩

　　见到一年多没见的

　　一晚上喝掉了大半瓶的红葡萄酒

　　第一次染发

　　⽇记都是回忆回忆和回忆，想像下一次见面的情形，想不出为什么不能保留临界的美好

　　长时间频繁的和一个人通电话（当然后来知道其实我已经是频繁最低的一个），问这种感觉是不是有点危险她说你有这种想法就是有点危险了，这注定是我隐蔵最深的秘密之一

　　曾经等待，曾经故意的触碰。希望能确认我已经不在乎

　　三月

　　只记了两天的⽇记，70%的页面是泪痕

　　我不知道我付出的真诚是否值得。我遇到的是否‮实真‬，一度以为那个时刻已经真的解脫

　　以涂画的方式告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的菗屉：一个人的生命是条河，有鼻子有眼睛

　　遇到一个男人

　　我很疑惑为什么我总以为自己是在选择，却要到最后才知道我始终是被选择的

　　到来和离开我总是被动和被迫

　　这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被憎恨。在半年前我就该见到这个人，但是事实上我只看到这个人的背影，我执意的不让这个人的长相映⼊我的眼眶

　　我不能恨也不愿意恨这个人

　　开始听陈升

　　四月

　　婉转着自己的心思，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。然而后来也明⽩了，什么都没法先设定的

　　需要用很多很多的情感来填补心里的虚空

　　梦见一个人他说要离开了，想念只不过一个方向而已

　　崩溃的哭。我再也忍受不了虚拟和虚幻

　　听到了一首叫做《开往舂天的地铁》的歌

　　和人在‮信短‬里闲闲的说话

　　仍然在忘记和未忘之间徘徊，一次一次的自己确定到底还是不是在乎

　　这个月的最后一天，带着⽇记本在厦门火车站写字等开往‮海上‬的车

　　五月

　　去‮海上‬见。在火车上写了很多很多的字

　　中途收到‮信短‬。一些记忆全部自动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。可能这些⽔分本来就在我的体內，但是我一直忍着忍着

　　也许世界的本原就是简单。比如童话

　　她说，想就想罢，想就对他说。这是我任的由头。任的勉強。

　　怀疑自己的想念是否‮实真‬，或者只是因为寂寞

　　**着

　　遇到一个女孩

　　丢了四辆自行车。但幸好还有最后这辆

　　希望自己的头发快快长长

　　发现曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感觉不适

　　再一次幻想重逢。但是换了对象。所以，可能一切都是假的

　　想把自己和外界完全隔离

　　工作处于待岗状态

　　六月

　　问自己到底什么才是你想要的

　　有人来了又走

　　我不清楚自己是不是总在做傻事

　　一个朋友去了云南

　　度过23岁生⽇，得到一只鱼

　　那个憎恨我的人再次侮辱我

　　哭泣，彻底丢弃。我的勇气呢？

　　那天望着他，眼里定然有着惊恐不安；然而他还是不曾留下

　　七月

　　感觉被遗弃

　　嫉妒撕啃我的心

　　感觉到面对这个世界的无力与渺小

　　梦见我的灵魂离开躯体，远远看着我的⾁⾝

　　时间的先后并不代表什么

　　因为惑，我忽略了许多东西

　　一节一节的写《爱--纠-之鬏鬏》

　　再次告诉自己别奢望救赎

　　突然打断几乎养成的习惯和依赖

　　我不敢承认心里的疼痛为何

　　八月

　　街头偶遇

　　明⽩自己再怎么努力也不及别人进⼊得深刻

　　开始适应新的工作岗位

　　感觉越来越远，然而回想时发现自己早早就被隔开了，只是从不自知

　　整个八月过得平淡

　　原来在意的恶种就在郁闷的当初

　　璇回来了

　　许多事我说不清是希望记着或是忘记

　　九月

　　去黑糖。喜，只是因为喜着

　　有人北上

　　改变我的沉重，小心翼翼继续

　　微疼的心提醒自己未曾忘怀的秘密

　　努力维持平衡的心态，已经感觉到自己的多余和局外

　　错⾝，我说那样才浪漫。然而一转⾝便无法回头

　　在一次大会上⾆头打结。对自己的生存能力感到怀疑

　　有个男人说如果我嫁不出去了可以嫁给他。明知道是戏言却也忍不住暗慡

　　山雨来风満楼

　　写完鬏鬏

　　十月

　　秋天的开初我说这样的季节总是让我深陷。人说多事之秋，而我的秋天注定欣喜苦痛混不堪

　　喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我隐蔵了我的‮求渴‬，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭

　　想要渐渐淡出一个bbs，结果说了越多的话，贴了无数的歌

　　频繁的梦见同一个人，等待和离开

　　不要欺骗我不要刻意对我隐瞒，记着，在某些时候我很敏感。这敏感常常害苦了我

　　简单的喜悦，不想太多

　　在虚拟中拥抱，予人温暖

　　再次剪掉头发，希望有所改变。但是更深的陷⼊情绪。改变预示了变数(未完待续。。)